O fi scris asta?

Iaca, Iaca!

MAI

Prin decretele semnate, 

Matei Benone-Marian, inspectorul general al Poliției Române, a fost avansat în gradul profesional de chestor general de poliție.

Au fost avansați la gradul de chestor-șef de poliție:

Minoiu Valentin, director general adjunct în cadrul Direcției Generale Management Resurse Umane a MAI;

Mirițescu Eduard, adjunct al inspectorului general al Poliției Române;

Săvulescu Ionel-Ștefan, director general al Direcției Generale Management Operațional din MAI.

La gradul de chestor principal de poliție au fost avansați:

Bîltag Dumitru, adjunct al inspectorului general al Poliției de Frontieră Române;

Mincă Daniel, adjunct al inspectorului general al Poliției de Frontieră Române.

Președintele a acordat gradul de chestor de poliție următorilor ofițeri:

Coman Gabriel, inspector-șef al IPJ Neamț;

Crăciun Gabriel-Dan, director general (împuternicit) al Direcției Generale Juridice din MAI;

Dinu Nicolae-Adrian, director al Direcției Arme, Explozivi și Substanțe Periculoase din IGPR;

Epure Valentin-Iulian, director al Centrului de Cooperare Polițienească Internațională;

Merezeanu Iulian-Bogdan, director (împuternicit) al Direcției Afaceri Europene, Misiuni și Relații Internaționale din IGPR;

Sandu Aurel, director al Casei de Pensii Sectoriale a MAI;

• Coman Gabriel, inspector-șef al IPJ Neamț;

• Crăciun Gabriel-Dan, director general (împuternicit) al Direcției Generale Juridice din MAI;

• Dinu Nicolae-Adrian, director al Direcției Arme, Explozivi și Substanțe Periculoase din IGPR;

• Epure Valentin-Iulian, director al Centrului de Cooperare Polițienească Internațională;

• Merezeanu Iulian-Bogdan, director (împuternicit) al Direcției Afaceri Europene, Misiuni și Relații Internaționale din IGPR;

Ministerul Apărării Naționale

În ceea ce privește MApN, au fost semnate decrete de înaintare în grad pentru comandanți și șefi de structuri militare:

Mazilu Liviu-Marian, comandant al Comandamentului Logistic Întrunit, a fost înaintat la gradul de general-locotenent;

Dragomir Ilie-Marian, șef de direcție în structurile de instrucție ale MApN, a fost înaintat la gradul de general-maior;

Livadariu Nelu-Cristinel, director al Casei Sectoriale de Pensii a MApN;

Mircea Adrian, șef al Serviciului Militar din cadrul DNA;

Pleșa Ion-Cornel, șeful Direcției generale pentru armamente;

Tonea-Bălan Cornel, comandant al Diviziei Multinaționale Sud-Est,

au fost, de asemenea, înaintați la gradul de general-maior.

Gradul de general de brigadă a fost acordat mai multor colonei cu funcții de comandă, între care:

Ciocotoiu Florin-Mădălin;

Cristescu Cristian-Tiberiu;

Cucoș Cezar;

Iaru Constantin-Viorel;

Ivan Adrian;

Tudorache Florin-Bogdan.

Vezi decretele pentru detalii:

https://www.stiripesurse.ro/nicusor-dan-a-semnat-zeci-de-decrete-sefi-din-mai-si-mapn-avansati-in-grad-seful-politiei-romane-deschide-lista_3852098

• 
  

Ora 12.00, 24. 01.2026, Monumentul Ostașului Necunoscut, parcul Carol, București

Sâmbătă, 24 ianuarie 2026, sărbătorim 167 de ani de la Unirea Principatelor Române. Unirea se face prin unire.

La ora 12.00, voi depune o coroană de flori la Monumentul Ostașului Necunoscut din Parcul Carol I, București. Astăzi, aici se adună memoria statului român, în liniște și demnitate.

Fără trecut nu există prezent și nici viitor.

Alexandru Ioan Cuza este începutul României, cel care a făcut din Unire un stat. În București, înainte de 24 ianuarie 1859, a fost găzduit în vecinătatea Parcului Carol I, de Dimitrie Alexandru Bosianu, un om al generației Unirii.

Înaintașii noștri au văzut Unirea nu ca pe o dorință, ci ca pe o datorie. Avem obligația morală să nu părăsim acest fapt istoric atunci când vorbim despre idealuri naționale.

Hora Unirii este, înainte de toate, un gest de legătură și de recunoaștere între românii de pretutindeni. Vă invit să cinstim, prin gest și prezență, hora frăției lăsată de înaintașii noștri.

Veniți să ne unim vocile și inimile pentru a cinsti clipa istorică ce a adus împreună Țara Românească și Moldova sub o singură cârmuire.

România se face și se reface prin unire, cultură și patriotism. Atât!

Imagine: „Unirea Principatelor”, de Theodor Aman

Arghezi actual.

“Una vorbim și alta fumăm“.

În perioada lui Gheorghe Gheorghiu-Dej, s-a dorit re-valorificarea lui Tudor Arghezi, după perioadă în care fusese trecut pe linie moartă. Invitat la o discuție “amicală”, Dej i-a explicat autorului despre toate avantajele aduse de ruși în România, despre prietenia dintre cele două țări și alte lucruri minunate, înfierând imperialismul american.

Când Arghezi și-a scos pachetul de țigări Carpați, Dej l-a servit cu multă curtoazie din propriul lui pachet de Kent. Erau țigări americane, mult mai fine. Iar aprinzându-și țigara, Arghezi a remarcat: “Tovarășe Dej, dar văd că una vorbim și alta fumăm“.

Arghezi avea să fie “iertat” de regim. Țigările Kent aveau să devină un soi de monedă de schimb neoficială a românilor. Dar expresia rămâne actuală și foarte aplicabilă.

23.01.2026, București

 

ARTIN SIDE

Fenomenul Rizea

Poate că nu vă place Cristian Rizea... E direct, e brutal, folosește un limbaj colorat și agresiv... dar spune niște chestii care ar trebui să arunce în aer România. Clasa politică - de la A la Z! - e coruptă până în măduva oaselor și se coboară la un inimaginabil nivel de perversiune morală și fizică. Voi credeți că Rizea minte atunci când vă povestește de furturile de sute de miliarde sau de orgiile homosexuale ale politicienilor români? Nu știu ce să zic... dar nu prea pare că minte! Spune totul cu subiect și predicat... cu nume... cu date precise... cu detalii. Și nimeni nu are curajul să-l contrazică! Nimeni nu îl dă în judecată pentru calomnie. Nimeni nu are curajul să se atingă de el. E cam ciudat...

Cristian Rizea susține că are documente, fotografii și filmări. Și, ca un mafiot veritabil, s-a asigurat că aceste dovezi vor deveni publice, în cazul în care el va fi asasinat. A jucat magistral... pentru că, la nivelul terifiant al dezvăluirilor sale, ar fi fost ucis imediat! Întreg sistemul politic din România se zguduie sub șocul informațiilor făcute publice de Rizea. Furturi enorme din bugetul de stat, șpăgi imense, jurăminte satanice oculte, orgii homosexuale, etc... toate cu nume, date și locuri! România este jefuită fără milă de o gașcă de bandiți perverși. Vreți dovezi? Vi le-a dat Rizea!

De unde are Rizea toate aceste informații? În primul rând, el a fost unul dintre ei! S-a plimbat printre ei, a fost împreună cu ei. Am cunoscut pe cineva care îl blama pe Rizea că își trădează foștii colegi. Eu nu-l blamez deloc. Românii au dreptul să știe ce se întâmplă cu țara lor! Poate o face din răzbunare, pentru că a fost abandonat și împins afară din gașcă. Poate o face din remușcare și sentimentul de vinovăție față România. Nu știu. În al doile rând, Rizea este alimentat în mod evident cu dovezi. Cineva îi dă toate acele documente, fotografii și filmări. Cineva foarte puternic, cu acces la arhivele serviciilor de informații. Cine e acel cineva? Nu știu. Ce scopuri are acel cineva? Iarăși nu știu. Ceea ce știu este că eu am nevoie de informațiile lui ca să îmi confirm intuițiile. Da, am avut dreptate; România este distrusă din interior de către un grup de degenerați.

Însă ceea ce mă uluiește pe mine este lipsa de reacție a poporului român. Românii au acum dovezile în față... și tot nu fac nimic! Nimeni nu-și pune întrebări. E incredibil... Nu-mi vine să cred. Un popor care se pretinde profund creștin, nu reacționează deloc atunci când află că este condus de bandiți sataniști și homosexuali. Refuzul românilor de a admite dezastrul și a lua deciziile necesare... mi se pare scandalos.

Eu am tras linia, de mult. Refuz să mă implic sistemul lor politic corupt și pervers. Nu votez. Pentru că înțeleg foarte bine că nu am pe cine. Toți sunt la fel. Toți sunt parte a aceluiași sistem. Nu vreau să fiu părtaș la distrugerea României. Sunt creștin și sunt suficient de deștept să înțeleg că Dumnezeu îmi va cere socoteală pentru toate acțiunile mele. Fără violență, fără ură și fără supărare... dar eu refuz să mă bălăcesc în cloaca asta mizerabilă a politicii.

✍️Artin Side

Sumac

Sumac is one of those ingredients that once you start using, you'll wonder how your spice cabinet ever survived without it. It's essentially the "secret weapon" of Middle Eastern and Mediterranean cooking.

Here is the lowdown on what it is and how to use it:

What is it, exactly?

Sumac is a spice made from the dried and ground berries of the Rhus coriaria shrub. It’s easily identifiable by its deep burgundy-red color and its coarse, slightly gritty texture.

The Flavor Profile

Unlike many deep-red spices (like chili powder or paprika), sumac isn't spicy-hot.

 * Taste: Bright, tart, and intensely lemony.

 * Vibe: It provides a "dry" acidity. Think of it as a way to add a citrus-like zing without adding liquid (like lemon juice) or bitterness (like zest).

How to Use It

Sumac is incredibly versatile. Here are the most common ways to let it shine:

 * The Finishing Touch: Sprinkle it over hummus, labneh, or baba ganoush for a pop of color and acid.

 * The "Fattoush" Essential: It’s the star ingredient in Fattoush salad dressing.

 * Onions' Best Friend: Thinly slice red onions, toss them with sumac and salt, and let them sit for 10 minutes. It softens the "bite" of the onion and makes a world-class garnish for kebabs or tacos.

 * Dry Rubs: It works beautifully on roasted chicken, fish, or lamb.

 * Popcorn & Fries: Seriously—try it. It’s like a sophisticated salt-and-vinegar seasoning.

Quick Tip

> When buying sumac, check the label. Some brands add a significant amount of salt as a preservative during the grinding process. If your sumac is salty, dial back the extra salt in your recipe!

> 

Would you like me to find a specific recipe for a sumac-based marinade or a classic Fattoush salad?

Sumac really shines when it’s paired with fresh vegetables or used to brighten up grilled meats. Here are two of the best ways to put that new spice to work.

1. Authentic Lebanese Fattoush Salad

Fattoush is a "bread salad" known for its signature tang. The secret is the combination of sumac and pomegranate molasses.

The Dressing:

 * 3 tbsp Extra virgin olive oil

 * 2 tbsp Lemon juice

 * 2 tsp Sumac

 * 2 tsp Pomegranate molasses (highly recommended for the authentic "zing")

 * 1 clove Garlic (grated or minced)

 * 1 tsp Dried mint

 * ½ tsp Salt (adjust to taste)

The Salad:

 * The Crunch: 1–2 pita breads, torn into pieces and either fried in oil or toasted in the oven until golden brown.

 * The Greens: 1 head of Romaine lettuce, chopped.

 * The Veg: 2–3 Persian cucumbers (diced), 2 large tomatoes (diced), 4 radishes (thinly sliced), and 2 green onions (sliced).

 * The Herbs: A handful of fresh parsley and mint, roughly chopped.

Instructions:

Whisk the dressing ingredients in a large bowl. Add all the vegetables and herbs and toss to coat. Crucial: Add the toasted pita chips at the very last second before serving so they stay crunchy!

2. Zesty Sumac & Garlic Chicken Marinade

This is a "set it and forget it" recipe that yields incredibly juicy, citrusy chicken.

Ingredients:

 * 1.5 - 2 lbs Chicken (thighs work best, but breasts or tenderloins are fine)

 * 3 tbsp Olive oil

 * 3 tbsp Lemon juice

 * 1 tbsp Sumac

 * 4-5 cloves Garlic (crushed or minced)

 * 1 tsp Salt & ½ tsp Black pepper

 * Optional: ½ tsp Allspice or Cinnamon for extra warmth.

Instructions:

 * Marinate: Mix all ingredients in a bowl or zip-top bag. Let the chicken marinate for at least 2 hours (or overnight for the best flavor).

 * Cook: * Grill: Over medium-high heat for 6-8 minutes per side.

   * Roast: In a 400°F (200°C) oven for about 20-25 minutes.

 * Finish: Garnish with an extra dusting of sumac and some fresh parsley.

Would you like me to suggest a quick side dish—like a sumac-spiced rice or a tahini dipping sauce—to go with the chicken?

To round out that sumac chicken, a bright rice and a creamy sauce are the perfect "cool" counterparts to the tangy marinade.

1. Easy Sumac & Herb Pilaf

This rice is fragrant and colorful. The sumac adds a subtle pink tint and a layer of brightness that cuts through the starch.

 * The Base: Rinse 1 cup Basmati rice until the water runs clear.

 * The Aromatics: In a pot, melt 1 tbsp butter (or olive oil). Sauté 1 clove of minced garlic for 30 seconds until fragrant.

 * The Cook: Add the rice to the pot and stir for 1 minute to toast the grains. Add 1 ½ cups water (or chicken broth) and a pinch of salt. Bring to a boil, then cover, reduce heat to low, and simmer for 15 minutes.

 * The Finish: Turn off the heat and let it sit (covered) for 5 minutes. Fluff with a fork and stir in 1 tsp Sumac, a handful of fresh chopped parsley, and a squeeze of lemon juice.

2. Creamy Lemon-Tahini Sauce

This is the ultimate "everything sauce." It’s nutty, creamy, and arguably the best thing to drizzle over grilled chicken.

Ingredients:

 * ¼ cup Tahini (sesame paste)

 * 2 tbsp Lemon juice

 * 1 clove Garlic, finely minced/grated

 * 1-2 tbsp Warm water (to thin it out)

 * A pinch of Salt

 * Top with: A generous dusting of Sumac

Instructions:

 * Whisk the tahini, lemon juice, garlic, and salt in a small bowl. It will likely "seize up" and become very thick at first—don't panic!

 * Add the warm water one tablespoon at a time, whisking constantly, until it turns into a smooth, pourable cream (like the consistency of heavy cream).

 * Pour it into a serving bowl and sprinkle the sumac on top for a beautiful contrast.

Why this works:

The Sumac Chicken is tangy and savory, the Rice provides a fluffy, herbaceous base, and the Tahini Sauce adds a rich, nutty fat that ties the whole plate together.

Would you like me to create a quick "grocery list" for all these components so you have everything ready for one big Mediterranean feast?

Tinerețe, tinerețe...

 

Mușchiul solear. Importanța lui. Funcțiuni. Știința reducerii glicemiei, acasă, la birou. Descoperiri actuale.

Mușchiul solear (sau soleus) este unul dintre cei mai importanți mușchi ai gambei, adesea neglijat în favoarea „gemenilor” (gastrocnemianul), deși joacă un rol vital în postura noastră și în metabolism.

Iată detaliile despre poziția și particularitățile sale:

1. Poziție pe corp

Mușchiul solear este situat în partea posterioară a gambei. Este un mușchi profund, ceea ce înseamnă că se află sub mușchiul gastrocnemian (mușchiul vizibil care formează relieful gambei).

* Origine: Se prinde pe partea superioară a tibiei și a fibulei (oasele gambei).

* Inserție: Se unește cu mușchiul gastrocnemian pentru a forma tendonul lui Ahile, care se inserează pe osul călcâiului (calcaneu).

* Formă: Este un mușchi lat și plat, asemănător cu o talpă (de unde și numele latinesc solea - sanda).

2. Diferențe cheie: Solear vs. Gastrocnemian

Deși ambii formează tricepsul sural, acești mușchi au caracteristici și funcții diferite:

| Caracteristică | Mușchiul Solear | Mușchiul Gastrocnemian (Gemenii) |

|---|---|---|

| Poziție | Profund (dedesubt) | Superficial (la suprafață) |

| Articulații | Monoarticular (acționează doar pe gleznă) | Biarticular (acționează pe gleznă și genunchi) |

| Tip de fibre | Preponderent fibre lente (Tip I) | Preponderent fibre rapide (Tip II) |

| Rol principal | Rezistență, postură, mers lent | Explozivitate, sărituri, sprint |

| Oboseală | Obosește greu | Obosește repede |

3. Funcții și Importanță

* Flexia plantară: Este principalul mușchi care ne permite să ridicăm călcâiul de pe sol (să stăm pe vârfuri).

* Pompa venoasă: Este supranumit „a doua inimă” a corpului, deoarece contracțiile sale ajută la pomparea sângelui venos de la picioare înapoi spre inimă.

* Stabilitate: Ne ajută să ne menținem echilibrul în picioare, prevenind căderea corpului spre înainte.

* Metabolism: Studii recente arată că activarea solearului (prin mișcări de ridicare a călcâiului chiar și stând pe scaun) poate îmbunătăți semnificativ metabolismul glucozei și arderea grăsimilor, deoarece acest mușchi folosește combustibil din sânge mai degrabă decât glicogenul stocat.

4. Cum îl poți antrena sau întinde?

Datorită poziției sale, solearul se izolează diferit față de gastrocnemian:

* Antrenament: Ridicările pe vârfuri din șezut (cu genunchiul îndoit la 90°) pun accentul aproape exclusiv pe solear.

* Stretching: Pentru a întinde solearul, trebuie să faci stretching pentru gambă cu genunchiul ușor îndoit. Dacă genunchiul este perfect întins, tensiunea va fi preluată de gastrocnemian.

Ai vrea să îți recomand câteva exerciții specifice pentru activarea solearului în timp ce stai la birou?

Deoarece mușchiul solear este compus în principal din fibre musculare lente, acesta răspunde cel mai bine la un număr mare de repetiții. Vestea bună este că îl poți activa eficient chiar și în timp ce lucrezi la calculator.

Iată cele mai bune metode de activare:

1. „Push-up-ul” Solearului (Soles Push-up)

Aceasta este tehnica popularizată recent de cercetătorii de la Universitatea din Houston, demonstrând că poate menține un metabolism ridicat timp de câteva ore.

* Poziția: Stai pe scaun, cu spatele drept și tălpile lipite de podea.

* Mișcarea: Ridică călcâiele cât de sus poți, menținând partea din față a piciorului (pernițele) fixată pe sol.

* Revenirea: Lasă călcâiele să coboare pasiv, sub propria greutate.

* Secretul: Repetă mișcarea continuu. Spre deosebire de alte exerciții, solearul nu obosește ușor, așa că poți face acest lucru timp de 5-10 minute în timp ce citești sau scrii.

2. Ridicări pe vârfuri din șezut (cu rezistență)

Dacă vrei să și întărești mușchiul, nu doar să îl activezi metabolic, ai nevoie de puțină greutate.

* Poziția: Aceeași ca mai sus, dar așază o greutate pe genunchi (un rucsac, un teanc de cărți sau chiar apasă puternic cu palmele).

* Mișcarea: Ridică călcâiele controlat, menține o secundă în partea de sus, apoi coboară lent.

* De ce funcționează: Flexia genunchiului „scoate din joc” mușchiul gastrocnemian (gemenii), forțând solearul să preia toată sarcina.

3. Stretching-ul specific (la birou)

Dacă simți gambele tensionate după mult stat pe scaun, întinderea solearului este esențială:

* Tehnica: Rămâi așezat, întinde un picior în față, dar păstrează genunchiul ușor îndoit. Trage cu mâna de degetele de la picioare spre tine (sau folosește podeaua ca punct de sprijin).

* Diferența: Dacă ții genunchiul perfect drept, vei simți întinderea sub genunchi (gastrocnemian). Dacă îl îndoi puțin, tensiunea se va muta mai jos, spre tendonul lui Ahile – acolo este solearul.

De ce să faci asta la birou?

* Îmbunătățește circulația: Previne umflarea picioarelor (edemul) și formarea varicelor.

* Controlul glicemiei: Activarea acestui mușchi ajută corpul să proceseze mai eficient zahărul din sânge după masă.

* Postură: Un solear puternic susține mai bine glezna când te vei ridica să mergi.

Ai dori să îți generez un program simplu de 5 minute pe care să îl urmezi în pauzele de lucru?

Iată un program de 5 minute, optimizat special pentru a activa „a doua inimă” (mușchiul solear) fără să fie nevoie să te ridici de la birou. Acest set de exerciții nu te va face să transpiri, deci poate fi făcut în orice ținută.

Program de Activare Metabolică (5 Minute)

| Timp | Exercițiu | Instrucțiuni |

|---|---|---|

| 0:00 - 1:00 | Încălzire: Ridicări Alternante | Ridică alternativ călcâiul stâng, apoi cel drept, într-un ritm rapid (ca și cum ai „merge” pe loc stând așezat). |

| 1:00 - 3:00 | Soleus Push-ups (Focus Metabolic) | Ridică ambele călcâie simultan, cât de sus poți. Menține degetele lipite de podea. Repetă mișcarea constant, fără pauză. |

| 3:00 - 4:30 | Ridicări cu Rezistență (Forță) | Pune palmele pe genunchi și apasă cu putere în jos în timp ce ridici călcâiele. Luptă împotriva propriei presiuni. |

| 4:30 - 5:00 | Stretching de Final | Trage laba piciorului spre tine, menținând genunchiul ușor îndoit. 15 secunde pentru fiecare picior. |

Sfaturi pentru rezultate maxime:

 * Ritmul: La Soleus Push-ups (minutul 1-3), nu trebuie să te oprești. Solearul este construit pentru anduranță, așa că mișcarea trebuie să fie continuă, ca un ticăit de ceas.

 * Poziția picioarelor: Menține gleznele direct sub genunchi sau ușor în spatele lor (un unghi de aproximativ 90° sau puțin mai mic). Această poziție izolează cel mai bine solearul și protejează articulația.

 * Frecvența: Poți repeta acest micro-antrenament de 3-4 ori pe zi, mai ales după ce ai mâncat, pentru a ajuta la reglarea glicemiei.

Cum vei simți diferența?

După cele 5 minute, ar trebui să simți o senzație de căldură sau o ușoară „pompare” în partea de jos a gambei (deasupra tendonului lui Ahile, nu sub genunchi).

Analiză, poze și texte cu AI.

O zi bună!

Pentru USR-iștii și PNL-știi tâmpi aflați în fruntea bucatelor și susținătorilor lor.

""Scoateți, mă, limba română și istoria din școli! Definitiv! Nu vă opriți la olimpiade, un mizilic. Ce nevoie avem de ele? Într-o țară plină de ”academicieni” analfabeți și doctori în hoție, ne încurcă de-a dreptul. E plină patria de ”expertiza” lor, întru prostirea poporului care se uită tâmp în gura intelectualilor, colegi ai Elenei Ceaușescu.

Ce nevoie avem de Tolstoi și Eminescu? Ardeți, naibii, cărțile, că ocupă loc și adună praf. Dărâmați statuile și ridicați cârciumi, căci mațul nostru e stăpânul nostru. Faceți din muzee hub-uri gastronomice, pe bune! Nici .. (naiba) nu mai are nervi să viziteze niște vechituri în care sunt expuse chestii care nu țin de foame. Și cum să te lauzi pe Instagram că ai vizitat un muzeu? Doar nu am înnebunit…

Despre biserici am stabilit: dărâmate, tată, rapid, că încurcă rău. Scoateți de îndată istoria din școli! Sclavul nu trebuie să își cunoască trecutul. El trebuie să știe să silabisească numele firmei de transport care îl duce la cules de sparanghel și, eventual, să numere până la zece ca să nimerească autocarul.

În rest, veselie maximă, distracție super, sărbători magice, patru ore pe Valea Prahovei că ”asta-i România”. Analfabetul funcțional va deveni istorie și vom lăcrima discret după el. Prostul absolut, cu privire goală, dar fericit, îi ia locul, încet, dar sigur. În timp ce alții ascultă Bach și Strauss, noi stăm cu ochii lipiți de un tv uriaș, privind cohortele de dame de prost gust unduindu-se desculțe pe ritmuri de manele.

Adorăm lanțul de aur gros de la gâtul unui rapsod cu banii lipiți de frunte și ne mândrim cu vocația noastră europeană, de executanți lași și fără coloană vertebrală, fără prea multe întrebări existențiale, dar pricepuți la toate.

Distrugeți complet școala! Dați-i lovitura de grație, nu o mai lălăiți! Băgați la greu educație sexuală pentru cele 42 de genuri, că de educație sanitară nu e nevoie. Învățați-i să procreeze precum amoeba, ca să nu fie nevoie să îi mai învățați să se spele pe dinți.

Chemați-o pe Greta să ne învețe să salvăm planeta și pițigoii, în timp ce stăpânii se plimbă cu elicopterul pentru 30 de km. Digitalizați, fraților, tot ce mișcă pentru ca funcția rinichilor să fie ajustată dintr-un buton, ca să nu mai fim nevoiți să ne deplasăm la privata turcească din fundul curții.

Nu, nu avem nevoie de cultură și nici de educație. Ne suntem suficienți. Și ne merităm soarta."

Adriana Stoicescu - Judecător, Tribunalul Timiș"

- ianuarie 23, 2026

Să citim și textul lui Viorel Focșa:

Dacă vă întrebați de ce România a ajuns să trimită la Davos "chiloțarii" lui Nicușor Dan din rezist, în timp ce Noua Ordine Mondială se reface, vă recomand să citiți articolul jurnalistului Liviu Alexa. Link lăsat în comentarii.

https://www.strictsecret.com/p/opus-nr-537-sextorcarea-homo-si-bisexualilor?open=false&fbclid=Iwb21leAPgJopjbGNrA-AmEWV4dG4DYWVtAjExAHNydGMGYXBwX2lkDDM1MDY4NTUzMTcyOAABHlFpIwiP1J6HOcnfPkD1NVsYdky-KPm4Avrq9HbARitDdpin3kqkhxLbdudh_aem_zh0JHuyNq0FaaDZKsdzOMg

"Sextorcarea homo şi bisexualilor este noua/vechea paradigmǎ prin care România e condusǎ spre dezastru." (Liviu Alexa)

O analizǎ pe care societatea o evitǎ, dar dacă cei 91% hetero vor să fie conduși de cei 9% a comunității minorităților lgbt, atunci haideți cu toții să mergem cu mijloacele de transport cu a facut-o reprezentantul României trimis la Davos de Nicușor Dan. Sau nu știați că avem 9% dintre aceștia. 

Căutați voi numele acestui românaș prezent la Davos, eu nu-l voi scrie aici, fiindcă, încă nu a ajuns ministru, așa cum a reușit homosexualul util, Marcel Boloș, la Minsiterul Finanțelor în guvernul Ciolacu.

Cum a motivat Mucifer lipsa sa de la Davos?

- Nicușor Dan nu a mers la Forumul Economic de la Davos pentru că în România se derulează acum mai multe crize, care impun prezența sa în țară, a declarat consilierul prezidențial Marius Lazurca. Mesajul este ”nu umblu teleleu prin lume”, spune Lazurca.

Voi vă dați seama ce fel de popor are țara asta, dacă din confort și ignoranță am ajuns pe mâna ăstora cu tubul de vaselină parfumată în buzunar, sau cu țoapa de la USR pusă la MAE?

#RomâniaDoarme

#ColoniaRomânia